samedi 1 juillet 2017

Et tu crois que tu as une vie de merde …

J'ai la chance d'habiter dans une ville du Sud Est. Comme beaucoup de villes localisées à cet endroit de la France, l'été est marqué par le chant des cigales.
Dès que le premier "cricricri" se fait entendre, c'est bon, vous pouvez sortir le rosé, les cahouètes et faire péter le barbecue, parce que quoiqu'il arrive, it's summer time, baby ! 

Sauf qu'il y a quelques jours, notre belle ville a été frappée par un orage d'une violence impressionnante, doublé de chutes de grêles et de tornades localisées. Eh ouais, les gars … C'est pas les Steïtes, mais ça y ressemble parfois ! 

Le matin suivant ce déluge, en partant travailler, je me fis la réflexion (mouiiiii, j'aime bien me parler à moi même et au passé simple, ça déchire grave … ), je me fis, disais-je la reflexion que je n'entendais plus une seule cigale.

C'est qu'elles avaient du prendre une sacrée rincée, dans la nuit ! Un déluge de … l'eau-delà ..aha… aha … Ok, je reprends. 

Alors, je me penchai sur la vie de ces hémiptères, qui, il faut bien l'avouer, est relativement ingrate !

La cigale reste enterrée sous terre pendant des années! Entre cinq et dix ans chez nous. Certaines cigales américaines peuvent rester sous terre pendant dix sept ans ! Ces américains, il faut toujours qu'ils en rajoutent…
Dix sept ans sous terre, à sucer les racines des arbres au pied desquels elles ont été pondues !
Et savez-vous comment elles ramollissent la terre ? En urinant ! Oui, m'ssieur, dame … Elles font pipi pour ramollir la terre autour d'elles pour pouvoir, allègrement téter les racines de nos pins ! …Voilà, vous avez vomi ? Perso, je n'en suis pas loin. 

Et puis, un jour, elles estiment qu'il est temps ...
La chaleur les appelle: "CIGAAAAAAALES !! SORTEZ DE TERRE, IL EST TEMPS !". Déjà, dit comme ça, ça fait un peu film de morts-vivants, quand même, avouez ! 

Mais vient le meilleur, ces pauvres cigales vont vivre au maximum UN MOIS… 

Quand elles sortent enfin, elle doivent se reproduire. Et pour ce faire, elles passent par plusieurs étapes bien chiadées.

Donc, allez, on fait un effort, on imagine un peu, on se met à la place de la cigale … 

Pendant des années, tu te prépares en te nourrissant de racines blindées d'urine. Joie. Puis, tu sors enfin ! Une fois dehors, il faut que tu mues … En gros, tu as passé dix sept ans à choisir ta tenue vestimentaire, qui va avec tes cheveux, ton vernis, tout ça, à peine sortie, on te dit "Bazarde moi tout ça, il faut que tu mues …".
J'imagine déjà si on fait ça à ma fille adolescente : "Kesskidi, là, le cycle de la vie ?… Ta mue, tu te la mets où je pense, okay ?!" 
Ou alors, c'est l'inverse … Tu as passé 17 ans dans ton urine, j'imagine que tu n'as qu'une envie … "ENLEVEZ MOI CES FRINGUES POURRIES !".

Ensuite, il faut que tu apprennes à jouer des cymbales ! Et là, tu n'as pas le choix ! On s'en fout que tu sois doué ou pas ! TU-JOUES-DES-CYMBALES ! Il en va de ta vie et de celle de la génération future ! Alors, vas-y que tu fais vibrer ton organe phonatoire et que tu cymbalises…
Le Kenji Girac des insectes … "O Mon Dieu, laissez les moua…". D'ailleurs, pour la parenthèse, drôle de démonstration d'amour filial que ce souhait d'enucleation de sa propre mère ! Mais bon, chacun ses délires, filez les lui, les yeux de sa mamma, et qu'on n'en parle plus ! C'est peut-être important, dans l'héritage, on ne sait jamais, donnez lui, donnez lui. 

Ensuite, tu dois copuler. Bon… Là, je suppose que c'est la partie la plus agréable de leur vie, quand même ! Enfin, ne perdons pas de vue qu'elles ne vivent qu'un mois et n'ont pas de temps à perdre. Donc, il doit y avoir bon nombre d'éjaculateurs précoces parmi les cigales mâles !

Et enfin, si tu es une femelle, tu dois pondre entre 500 et 800 oeufs ! SANS PERIDURALE ! Sans déconner ! Alors, ceux qui me connaissent, savent que dans un cas comme celui-ci, moi, je n'accouche pas. Voilà. Ils se débrouillent, ils me les sortent par la bouche, les oreilles, le nez, mais je n'accouche pas. 
En plus, je ne te parle même pas du nombre de couches que tu dois changer et de bibs que tu descends ! Et va trouver une baby sitter, un vendredi soir, pour 800 oeufs !
Et puis, là, ton homme, quand tu lui dis de descendre les poubelles … Et bin, il est proche du fait divers !

Et c'est pas fini : ces oeufs, avant de les pondre, il faudra que tu FORES une branche d'arbre, avec une pointe appelée "tarière" qui te sort du bide ! … Et on veut te faire croire qu'"Alien" est un film de science fiction …

Une fois que tu as creusé l'arbre avec ton belou chelou, tu ponds tes 500 bébés et "ti crèves" ! Ouala ! C'est CA, ta vie !

Et pas du tout ce que pouvait raconter ce Monsieur de La Fontaine, avec sa légende qu'une cigale chante tout l'été !
Et pour la petite histoire, si une fois tombé de l'arbre, le bébé cigale ne parvient pas suffisamment rapidement à rentrer sous terre, la "formi, cette poffiasse", elle le mange ! Dire que des générations d'enfants ont adhéré au discours de cette fourmi travailleuse… 

Alors, où voulais-je en venir avec cette histoire …
Imagine que le jour où tu sors enfin de terre, après 17 ans à manger de la pisse, à vivre sous terre, à te préparer pour le bal de promo, et bin, le jour où tu sors … Il pleut et il fait froid… C'est simple : tu as raté ta vie. La lose extreme. Sans même espérer avoir une Rolex. 

Et si tu sors un jour comme lundi dernier, tu fais demi-tour, tu retournes t'enterrer au pied de ton arbreuh, où tu vivais heureux en disant à tous tes potes :"ne sortez pas, les gars, on nous a menti … L'avenir, c'est nul !". 

Et c'est comme ça que tu fous une génération en l'air, qui va ensuite fumer du crack en bramant "no future" !

Alors quand, ensuite, je lis dans la presse locale que des touristes parisiens sont allés porter plainte car le bruit des cigales de leur jardin les incommodait, je me dis que le monde est vraiment rempli d'incultes débiles et sans coeur. 

vendredi 31 mars 2017

"Ca fait UN PEU mal" …

Allez, j’avoue… Je suis un peu hypocondriaque ! Juste un peu ! A peine … 

C'est-à-dire que pour un hématome sur le bras, un soir, j’ai traîné Cher et Tendre aux urgences jusqu’à 3 heures du matin. 

Le côté drôle de l’histoire … Oui, parce que quand même, il a bien fallu que je tente de rendre la chose humoristique puisqu’au départ, ça ne l’a pas fait rire du tout ! Le côté drôle, disais-je, c’est que victime d’insomnie depuis plusieurs nuits, il s’était décidé ce soir-là à prendre un somnifère … Après avoir émergé difficilement de l’au-delà, conduit jusqu’à l’hôpital dans un état proche de la mort cérébral, il a donc fini sa nuit, sur une chaise en plastique bleue d’une salle d’attente d hôpital, filet de bave au coin de sa bouche ouverte et ronflant doucement, bras croisés sur la poitrine ! 
Même pas compatissant de l’angoisse mortelle dans laquelle je me débattais … Je pouvais faire une phlébite du bras droit et mourir, là, maintenant, le laisser veuf et mes enfants orphelins, il s’en fichait, il dormait enfin ! 

Oui, mes enfants se moquent encore de moi, oui…

Mais le paradoxe, c’est que j’entretiens une réelle méfiance envers le corps médical. 
Le seul en qui j’ai une confiance aveugle, c’est mon dermatologue. 
Cet homme grand, énergique, proche de la soixantaine, a des diagnostics immédiats, clairs, précis et justes. 
Il a quand même refusé par deux fois le résultat du microscope sur une biopsie qu’il avait effectué sur mes jambes, alors que je souffrais d’une maladie tellement rare que nous étions seulement deux cas, recensés en France. 

Pour l’anecdote digressive, sachez que les photos de mes jambes font le tour de France et du monde, au gré de colloques dermatologiques et qu’elles participent même à des jeux, dans les soirées entre médecins, répondant au thème de « celui qui a le cas que personne n‘a vu encore, gagne ». 
Un jour que je me déshabillais chez un docteur remplaçant, celui-ci avait halluciné, puis ri : « Nan ? C’est pas vrai, c’est vous ?... ». 
Et ouhais, les gars ! Y a pas de la célébrité, là !?

Ce docteur a donc posé son diagnostic d’une façon rapide et tranchée, m’a révélé le nom de cette affection, qui, bien évidemment, est juste imprononçable et a eu l’humilité de faire confirmer sa découverte par un ponte de la dermatologie. 
La réactivité et la certitude de ce monsieur m’ont quand même évité d’être traitée pour une pseudo Sarcoïdose.
Enfin, grâce aux traitement et conseils de ces deux dermatologues, mes jambes sont aujourd’hui tout à fait normales et font crever de jalousie Adriana Karembeu !…

Vous l’aurez compris, ce médecin là, je le bénis et je lui ai interdit de prendre sa retraite. M’en fous ! Il a qu’à faire un Karoshi et mourir au travail ! 

Il y a quelques années, puisque j’ai une peau relativement merdique, j’émis l’hypothèse de me faire enlever quelques petits vaisseaux sanguins sur le visage. 
Mon Dermato-Ce-Héros, me proposa alors trois séances de laser, que j’acceptais.

Le jour J, avant de commencer, lorsque cet homme charmant me prévint « Attention, ne bougez pas, ça va faire UN PETIT PEU mal… », je le crus aveuglément. 
Nous n’avions simplement pas du tout, la même définition de « un petit peu ». A quoi ça tient, n’est-ce pas ?… C'est ballot, parfois, la vie … 

Allongée sur la table d’examen, des espèces de lunettes de plongée pour fourmis sur les globes oculaires, en toute confiance, j’acquiesçai lorsque Docteur Mamour annonça : 
« J’attaque ». 

Il ne plaisantait pas. Il m’attaqua réellement. 

Au premier rayon laser, mon corps s’infléchit immédiatement en position d’accent circonflexe latéral, les hanches dressées vers le plafond, les épaules collées à la table, le visage enraciné pour ne SURTOUT pas bouger, de peur que le bougre dérape.

J’exprimai mon désarroi et ma surprise d’un profond, guttural, sonore et tout sauf féminin « RROOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAOOOOO ! », tout en agrippant les bords matelassés de la table d’examen avec la ferme intention de les arracher et de lui refaire la déco intérieure de son cabinet. 

Alors, oui, parce que ça, je l’ai fait lors d’une prise de sang, dans le cabinet médical de l’actuel Maire d'une ville voisine, qui a préféré se reconvertir, visiblement… Mais c’est une autre histoire !

Lorsque la pression du laser se relâcha enfin  et que mon corps retomba dans une position normale, il me fallut quelque secondes pour me remettre du choc et de la douleur. 
Mes yeux larmoyants étaient certainement en train de fondre et avant que j’ai pu répondre à son : « Ca va ? », il reprit : « Allez, on y retourne ». 
Attend, attends, atteeeeeends, j’ai pas dit oui, j’ai pas dit oui, on retourne où, quand, comment, vas-y toi, mais moi, je vais rester là, hein !

Deuxième couplet : 
« MAIS RHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ! ».. 

Oui  parce que quand je souffre, je VEUX que tout le monde le sache ! … Ce qui a conduit, pendant des années, mon esthéticienne à programmer mes séances d’épilation en solo, afin d’éviter de terroriser les autres clientes du magasin et par conséquent, à terme, de mettre la clé sous la porte. 
Moi, la souffrance intérieure, très peu pour moi. Je partage ce que je ressens. 

Le laser s’arrêta enfin … 
« Ca va toujours ? »
EST-CE QUE TU M’AS ENTENDU DIRE OUI, LA PREMIERE FOIS ? C’est quoi, ton problème avec les hurlements que je pousse ?
Alors, maintenant, t’es gentil Dark Vador, tu ranges ton sabre laser et tu me libères avant que j’appelle les Jedi en renfort pour te niquer ta race ! 
En des termes un peu plus mesurés et haletant de souffrance, je lui répondis quand même : 
« Non, mais ça tue, votre truc ! ».
 « Oooooh, oui, ça picote un peu, mais c’est supportable ». 

… Kesskiladi ? … SUPPORTABLE ?... Donne moi le, ton laser. DONNE MOI LE TOUT DE SUITE ! Je vais te tatouer ta face de traitre, tu vas voir comme c’est supportable ! Toi … Toi, le scélérat, mon docteuramoua, en qui j’avais une confiance sans borne ! J’ai été trahie !

« Allez, une dernière fois et ce sera bon pour aujourd’hui ».  
Attendez … On n’est pas pressé, là ? Hein ? On est bien, là, non ? On attend encore un peu, non ?... Non ?...Bon, c’est moi qui donne le top départ, alors, hein … Attendez, je suis pas prête. Attendez. Encore un peu. On y va, on y va ... Je compte jusqu’à trois… Un … RHOOOOOOOOPPPPPUUUUTAAAAAAAIND’SAMEEEEEEREUH ! J’AI PAS DIT DEUX !
Comment peut-on avoir fait des siècles d’études sans savoir compter jusqu’à 3 ? Le mystère demeurera entier.

Toujours est-il que je rentrai chez moi ce jour-là, rouge vif, brulée au moins au 46ème degré et sans plus aucune confiance en personne, laissez moi mourir ! 

Mais le lendemain, au réveil, alors que je tentais vainement d’ouvrir les yeux, Cher et Tendre se tournant vers moi, émit un cri qui résumait bien la situation : « Oh merde ! ». 
J’avais triplé de volume. Un bel œdème à faire pâlir d'envie Elephant Man ! Il ne faisait pas nuit, je ne parvenais simplement pas à décoller mes cils. Quant à mes joues que j’ai toujours eu rebondies (oh, ça va, hein !), elles semblaient gonflées à l’hélium, sans le côté fun de la voix de Chipmunk qui va avec ! 

Cet état a duré tout le weekend (Merci Seigneur, je ne travaillais pas !) et je vous laisse imaginer la réponse fleurie et imagée que j’ai faite à mon Docteur Folamour lorsqu’il m’a proposé de faire la deuxième séance…

DTC, toubib, DTC…